Gaslighting
Internet est un merveilleux outil de communication. Il nous permet aujourd'hui de nous simplifier grandement la vie en facilitant les échanges et la communication. Mais il souligne les travers humains, qui nous paraissent alors amplifiés. De nombreux comportements, qui n'ont souvent rien de nouveau, sont mis en lumière par l'utilisation détournée que font certains des médias et réseaux sociaux. Découvrez ainsi le Gaslighting dans le lexique du « dating 2.0 »
Définition du Gaslighting
Ce terme vient d'un film sorti en 1944, il n'est donc pas récent. Dans le film Gaslight, un mari manipule sa femme pour lui faire croire qu'elle est folle. Ce terme, s'il a majoritairement été utilisé afin de décrire une tendance sexiste de certains hommes à manipuler les évènements, dénaturer la vérité ou invalider les sentiments des femmes qu'ils fréquentent, est aujourd'hui également utilisé pour décrire le comportement de certains hommes politiques et la façon dont ils manipulent les faits afin de justifier leurs décisions par exemple. Dans le cadre de la rencontre, le gaslighting est d'abord utilisé par les personnes qui outrepassent les limites fixées et qui accusent ensuite celui ou celle dont les limites ont été violées, de faire une montagne de pas grand chose. Il s'agit pour le gaslighter de minimiser ses torts et de faire croire à la personne qu'il gaslight qu'elle s'offusque pour rien ou encore de lui faire croire que ses sentiments sont le fruit de son imagination et non des actes qu'il a réellement perpétré à son encontre.
Reconnaître le Gaslighting
Cette technique de manipulation peut être très subtile et ainsi difficile à identifier. Le Gaslighter parvient à vous faire porter le chapeau alors que c'est lui qui a mal agi. Nous allons vous présenter un exemple concret, particulièrement répandu :
En tant que femme, vous recevez un message sur Theotokos d'un homme qui semble charmant au premier abord. Il s'exprime à l'écrit avec aisance et élégance, vous adresse de beaux compliments, fait l'effort de nourrir l'échange, vous envoie au cours de la journée de petits messages attentionnés... Bref, un échange qui débute particulièrement bien !
Après quelques jours, ses messages attentionnés et tendres commencent à prendre une tournure plus... physique. Il parle de vous embrasser, d'abord sur la joue, puis sur les lèvres. Il évoque son désir de câlins, de caresses... Il entre peu à peu dans un jeu de séduction physique plutôt qu'intellectuel ou émotionnel. Ce qui n'est pas désagréable, mais vous n'envisagez pas de relation physique avant le mariage et lui exprimez donc que vous êtes consciente de l'importance des marques physiques d'affection dans le langage amoureux d'un couple et de l'importance que peut avoir la sexualité au sein du mariage, toutefois vous n'êtes pas mariés et donc vous ne souhaitez pas aborder ce sujet avant que votre relation n'ait évolué et que vous n'ayez discerné du futur de votre relation : couple, fiançailles, mariage...
Quoiqu'il en soit, il est beaucoup trop tôt pour vous pour aborder ce sujet, et vous lui demandez de respecter vos limites. Il a alors le choix, soit d'accepter vos limites et de poursuivre l'échange, soit de choisir de mettre un terme à l'échange si cela ne lui convient pas.
Mais il choisit une troisième option, il prétend accepter vos limites et s'y plier de son plein gré, puis, au fil des messages, il aborde à nouveau subtilement le sujet, par exemple en évoquant son souhait de vous prendre dans ses bras, de vous embrasser dans le cou... Et petit à petit, cela glisse vers le sexe, vous caresser, admirer vos rondeurs... Finalement, tel un enfant qui n'a pas le droit de franchir le seuil d'une porte, il teste vos limites encore et encore, d'abord en passant le bras à travers la porte, puis en posant un orteil sur le seuil, puis le pied de l'autre côté du seuil avant de s'engouffrer allègrement dans la pièce interdite.
Et si vous avez le malheur de vous montrer ferme en lui disant que vous ne souhaitez pas poursuivre sur le sujet et en lui rappelant vos limites, soudain il s'indigne ! Comment pouvez-vous vous montrer aussi intransigeante ! Vous ne l'aimez sans doute pas tant que ça si vous ne pouvez accepter qu'il vous exprime ses désirs, qu'il vous montre l'amour qu'il vous porte ! Petit à petit, il parvient à vous culpabiliser en décrétant que c'est vous qui vous montrez intransigeante voire mesquine.
Bien entendu, le Gaslighting n'est pas réservé aux hommes. Ce comportement est généralement considéré masculin parce que les femmes ont historiquement subi une forme de gaslighting plus ou moins grave tout au long de l'histoire de Cassandre maudite par Apollon et dont les prédictions n'étaient jamais entendues, aux "hystériques" enfermées sans espoir de sortie à la Salpêtrière au 19ème siècle, au film Gaslight, la parole des femmes était déconsidérée, jugée inférieure à la parole des hommes.
Mais les femmes aussi peuvent être des Gaslighter, par exemple, vous échangez avec une demoiselle qui vous apprend qu'elle sera indisponible pendant quelques jours, car elle doit subir une opération. Vous lui proposez de prendre de ses nouvelles ou de lui faire envoyer un bouquet de fleurs si elle vous communique où elle sera hospitalisée. Elle refuse gentiment en vous rassurant, l'opération est anodine, et elle vous recontactera dès qu'elle sera sortie. Vous lui envoyez tout de même un message d'encouragement, puis un message pour prendre de ses nouvelles, puis encore un. Finalement, elle vous recontacte deux semaines plus tard en vous reprochant de ne pas être venu la voir à l'hôpital ou de ne pas avoir fait d'effort. Surpris, vous lui rappelez lui avoir demandé des précisions et son refus. Mais elle insiste ! C'est de votre faute, vous auriez dû faire des efforts ou du moins plus d'efforts ! Sans doute que vous ne tenez pas vraiment à elle vu que vous ne vous êtes pas inquiété plus que cela. Cela aussi, c'est du Gaslighting.
A petite échelle ou au quotidien dans le couple, le Gaslighting, c'est l'incapacité d'une personne à prendre ses responsabilités, accuser notre partenaire lorsqu'on oublie un rendez-vous qu'il ou elle aurait dû nous rappeler, accuser son partenaire lorsqu'on perd nos propres clés, lorsque nous nous sommes couchés trop tard alors que nous avions un rendez-vous tôt le lendemain. C'est rendre coupable notre partenaire d'évènements qui découlent de notre propre responsabilité. Les Gaslighters sont quelque peu immatures, ils n'assument ni leurs responsabilités ni leurs erreurs, et attribuent la culpabilité à un autre, un collègue de travail, leur époux/épouse, le site de réservations...
Lutter et sortir du Gaslighting
D'abord il est nécessaire pour vous d'identifier si vous êtes victime de Gaslighting. Dans la mesure où le processus se fait généralement par petites touches, il peut être très difficile de se rendre compte qu'on est Gaslighté, mais si vous vous posez la question, c'est déjà une première étape ! Ensuite, nous vous invitons à prendre le temps d'étudier les sentiments que suscite chez vous votre correspondant(e) : sont-ils positifs ou ressentez-vous une forme d'anxiété, de culpabilité ? Ressentez-vous du bonheur à voir cette personne ou de la crainte ?
Dans le cadre de la rencontre amoureuse, la première règle est de rester ferme quant à vos limites. Si dans le cadre de vos échanges vous fixez des limites sur certains sujets, sachez rester ferme si votre correspondant(e) les teste. N'oubliez jamais que vous avez le droit de fixer des limites, que cela est légitime et que votre correspondant(e) a le choix de les respecter ou d'en rester là s'il/elle estime que ces limites sont rédhibitoires.
Le fait que votre correspondant(e) choisisse de poursuivre l'échange et se permette néanmoins de violer vos limites démontre un manque de respect qui ne s'améliorera certainement pas au fil des échanges. Ainsi, si vous constatez que votre correspondant(e) se montre incapable de respecter les limites fixées comme vous respectez les siennes, alors il est préférable de mettre un terme à l'échange.
Gardez également à l'esprit que les limites que vous choisissez de fixer sont légitimes, elles peuvent paraître exagérées à d'autres, de même que les limites des autres vous paraîtront peut-être exagérées ou étranges, mais tout cela est nécessairement subjectif et nous ne pouvons mesurer l'importance d'une limite pour une personne sans la connaître elle ainsi que son vécu. Respecter ces limites est donc impératif dans le cadre d'un échange, car cela démontre le respect que vous témoignez à votre correspondant, et la bienveillance avec laquelle vous échangez. Les limites peuvent être grandes ou petites, par exemple en ce qui concerne le fait d'échanger ses coordonnées téléphoniques.
Ce qui rend si compliqué le fait de maintenir vos limites, c'est souvent le comportement de Prince Charmant que peut avoir dans un premier temps votre Gaslighter. En effet, il entre dans votre vie tel un ouragan, et vous couvre de compliments, d'attentions et de cadeaux très très rapidement. Bien souvent, il fait tout pour qu'une intimité s'installe très rapidement également. Puis, tout aussi soudainement, les compliments virent aux reproches. Il vous rabaisse au lieu d'être l'épaule solide qui devrait vous soutenir. Il minimise vos succès ou votre travail. Et lorsqu'il se comporte mal, alors même que vous lui en présentez des preuves irréfutables, il nie, ment, invente des histoires invraisemblables pour au final vous accuser de folie.
C'est pourquoi il est aussi important de rester "droit dans vos bottes", et de répondre avec fermeté lorsque des limites sont dépassées. Ces limites seront le témoin objectif des infractions de votre gaslighter à ses engagements et vous permettront de vous appuyer sur des faits tangibles pour mettre un terme à son comportement et à votre relation. Là encore, vous devrez rester ferme afin que de Gaslighter il ne devienne pas un Paperclipper !
